昨天写了《我该怎样和这样的老公相处》的文章，经过思考我终于决定离开。

　　飞机冲上了三万英尺的高空,我坐在机舱中间的靠窗位置,系紧安全带,裹紧毛毯,眼中的泪还是不受控制地流下,是的,我离家出走了,这一次也许是真的回不去了,因为我老公终于背叛我了.是的用到终于这两个字,相信是长久地希望得到这样的后果吧,现在得到了,我为什么会流泪呢！

　　耳塞里放在戴佩妮那首泛滥到不行的＜街角的祝福＞,而我依然泪流满面,遮光板外的天空漆黑一片,阳光尚未穿破黑暗,我闭上眼睛,却自一片空旷中,我看见老公的脸.

　　我们的婚姻本来就不被人看好,之所以往下撑,是因为我真的不知道离开他我可以做什么,我没有学历没有工作经验,一般的工作收入不够我日常开支,所以我总是避着不敢正视自己的婚姻问题,我以为我会像乌龟一样躲在壳里过一辈子,直到那一天,看到老公搂着一个女的从我身边经过,没抬头看我一眼我就知道我的婚姻已不能维持下去了,这个女孩不是别人,是我们结婚之前,他曾爱过的女孩,他们并无热切交谈,只是沉默相对,但是那专注,忧伤而深情的目光,却已足够让我心碎,我不是说我不爱他吗？我不是一直拒绝他走进我的心吗？为什么我的心会痛.

　　这是第十个没有他的清晨,他并不知道,当他第十次告诉我,他还在外地出差,我便订妥了次日黎明前离开的机票.只因为我不想被打扰,只因为怕他解释不了,只因为现在他的眼睛里她比我重要,他的快乐我可以感受得到,我知道假装我听不到,假装看不到,因为我知道他是不可能开口和我离婚的,结婚的时候他就说过,明知道是痛苦的也请我陪他一起走下去,这五年来他对我的好,我感受得到,但是我一直拒绝他走进我的心里,总希望他可以找个人好好爱他,现在那个人出现了,回来了,为什么我的心开始不听我了,当初的婚姻是自己决定的,我不能说后悔也不敢说后悔,只是我真的不敢当面和他说离婚.是的我连当面指问他的勇气都没有,这样的婚姻真的是很可笑.我知道我们有一天会再现,毕竟我们的婚姻是有法律保护的,但是我的离开是否对了呢！朋友都劝我不要离开,毕竟事情还没有到不可挽回的地步,听一听他的真心话再决定,所以我才决定出去散散心的

　　我不是负气,更没有充满怨恨,我只是确定他此生无法爱我,我也明白他暂时的羁留,是因为他对我慈悲,于是我终于决定用一场旅行来成全这个不知道是否爱过我的男人,而我是这样虔诚地祈望：他可以读懂自己的心.