想哭的感觉

昨天我踏入了长兴岛，有一种感觉，很奇怪也很矛盾。好像心中有块石头，总是不能沉寂下来。我心中很是恐慌，害怕失去什么？我觉着有一种不祥的征兆。

虽然昨天的午饭是那么地不自然，但也总算是过去了。韦神父给我下了许多旨令，虽然我有些不情愿，但我还是不得不去接受，因为我根本就没有反抗的权力。用他的话说就是：“我要对你负责。”虽然我也不知这是真是假，但我还是相信了。

在这里一天的生活感到很紧张，心灵一点放松的余地也没有，很是担心会做错什么、或是在什么上得罪了天主；得罪了神父。我不想让这种阴影来笼罩我的心灵，我真的很想摆脱它，但我又有些不能，又有些无力。过惯了自由式的生活，一下子被束缚的紧紧的，心中难免有些不开心，不自在，所以就有些烦。

早上三个小时的弥撒感到不适，有些厌烦。猛然间我不知道自己要做什么？我发现自己是出试呢？还是作客呢？开个玩笑，我知道我是在出试，可是这出试的背后又有些不明的东西，好像是奴役，心灵和身体的奴役。我很伤心，不仅为我，也为别人……

今天的感觉不能算好，也不能认为不好。我感到我失去了很多，可能是朋友；可能是兄弟；；可能是问候；可能是关怀；可能是诉说；可能是自由；那是修院；是竹林；是蓝天；是路旁小花；是天空的飞鸟；是早晨清新的空气；是傍晚宜人的凉风；是飘动无从的云；是不知来去的风；是河里的小溪；是心灵里的自由；是灵魂的平安；是天真；是纯洁；是美善；是高尚；是德行；是生活；是日子；是人生；是美梦；是理想；是勇气；是爱情；是坚忍；是基督；是眼泪；是十字架；是应许；是盟约；是天国，是永生；是你；是我；是他；是爱；是无言的沉默；是恒久的忍耐；是永久的期盼；是一生的守候。

在独处的时日里，我浪费了许多时间，我毫无所获的丢弃了它们。现在，当我又一次踏上这寂寞的旅程时，我学会了珍惜；发现了圣言的力量和光辉。我找到了悔改的感觉，找到想哭的感觉。我体验了悔恨的泪水，是苦涩的，但能畅快人心；我体验了上主的宽恕，是祥和的，但他却饱尝了欺凌