不是没想过死，就像当初一样，当发现自己失去贞操的时候，第一个想到的就是死。可是想到死就想到父母。父母就我一个女儿，我死了，他们怎么办？生命是他们给的，我有什么资格去处置？！

我感到了生命的脆弱和无奈，我明白生命是一种责任，是一种起码的对给你生命的人的一种责任。我没权利去放弃，我只有继续活下去。

当爱被践踏，当自己心理防线的最后一步被活活的攻开一道口子，当心底最纯真的那部分感情被任意的羞辱，那种恨，由骨子里生出的恨，是能摧毁所有的理智和情感的。

我打开了家里所有的水龙头，任凭那哗哗的流水来洗刷所有的肮脏。

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恨也是一种情感，而且是一种更强烈，更深刻的情感。

年幼无知的时候的所谓恨，也许只是一种恨意，说到底可能仅仅是一种讨厌，厌烦到极致的无可奈何的感情流露。但是作为一个成熟起来的人，作为一个在伤害里被无休止的痛苦折磨着长大的人来说，恨更是一种心态，一种能掌控自己的血淋淋的疼痛并可以不顾一切的动力。

他还是回来了，带着我要杀他的恐惧，我像什么事都没发生过一样，一如平常。我不再跟他提给他办电大本科学历的事，也没有任何意思要他去读ＭＢＡ或者研修班。他继续睡着客卧，我每天按时上下班。

他同学到湖南出差，路过武汉，来我们家住了一晚，我才知道老公最近早出晚归是在到处求职应聘。

对于他同学质疑我为何不让老公管理自家的公司，我没有做任何解释，我觉得没必要。有些事越描越黑，不如沉默，反而更能让人有理解的空间。

老公极力的表明自己是想去一些更大的公司学习人家的管理模式，吸取经验，也好日后让自己公司蒸蒸日上。我不表示赞同，也不说反对的话，任由他自己的自我表演。

老公是很明白他现在的处境的，公司不是他的，房子写着我的名字，银行里到底还有多少我不了解的他的存款我没有兴趣知道，但是我知道一定不会有太多。

他到处去应聘不是我所关心的，我关心的是：他去应聘是要给自己留条后路？还是在被逼无奈下的一颗暂时让步的棋子？

我现在要做的是，把房子抵押，向银行贷款，准备继续以父母名义在我老家开一家分公司，找亲戚打理。

而这一切，我不会让老公知道半点，更不会让婆婆一家有丝毫风闻。

婆婆没有打任何招呼，就带着侄女来了。说是想让孩子在武汉借读，住在我家，她照顾孩子生活。

老公和婆婆像没吵过架一样，说着孩子的事。我没有插嘴说孩子还小，不用这么早就读书的话。我想，那是他们的家事，与我无关。

我已经不会再像以前那样要故意演戏表现良好的婆媳关心，与老公关系到如此地步，我没必要再继续装下去。