夜，同样的宁静。依旧翻星点点，站在7楼的栏杆向下看，一片绿荫地看似那样的和谐，却让我感觉那样的恐惧，一种随时会坠下然后万事终结的恐惧。我不知道这恐惧来自生理还是心理，我渴望活着，生活在阳光能照耀到我的每一个角落，就那么平静的闭着眼，贪婪的呼吸。呼吸，这是上天的恩赐。

久别了故乡，我带好了春夏秋冬的衣服准备在这个即将熟悉的城市安静的过完属于我自己的三年。这是命运的另一次恩赐，我期望的重生。无法拒绝的欣喜中却夹杂着我那以掩饰的落寞。我同样可以坐在天台上大口大口的吸烟，不厌其烦的去数那些数不尽的星星，直到累了，倦了，躺在7楼闭着眼，听着自己的呼吸轻轻的在静夜里叹息。叹息着那些从我身边流逝的人和事。再也没有人会陪着我在楼顶彻夜的弹着吉他唱着歌，点着蜡烛写歌词，一点一点的去找灵感，然后轻轻的唱出来。再也没有人对我说我们是同命的，再也没有人在那个寂寞的小屋里陪我一起听BEYOND，陪我一起唱冷血动物，陪我一起咬那些赖以充饥的火腿肠。这里只有我，孤单又幸福。一切恍如隔世，没有热烈的欢喜，没有淡淡的忧伤，一切就在平庸中静静的流失，流失我过往的记忆，流失在心灵的海洋里，直到无法漂浮就慢慢沉淀，直到隐匿不见。悲伤的想流泪，眼角却干干的，欲哭无泪，这是麻木还是我所谓的幸福？我不知道，我只明白，我要活着，努力活着。一句话，一次普通的偶遇，还有一种感觉叫一见钟情，我不知道什么是生活，可我还是在生活着，从不曾逃脱．不知道什么叫真实，但我感觉的到心跳。在一个被大家遗忘的角落，一个不起眼的角色，和一份不为人知的狭隘情感，就这样生存着。这样享受着。这样付出着。没有约定，没有期限，不知道哪天会默然离去，在那时候这一切也都将结束。可是那样却没有任何负担，没有任何自责，内疚．多么轻松啊。

曾经在我生命中出现过的那些人群，那些曾经那么清晰的脸庞就那么渐渐的模糊了。我不背叛过去，我只是选择了逃避。我开始让安逸写在脸上，享受我自己给自己营造的幸福——吃饭，睡觉，学习，忙碌。我感动在平常每一点的小事中，我快乐在自己做成的每一件事。我努力的向那些比我强的人身上学着我本身没有的经验。我不止一次告诉自己我死了，我活了。我死在往昔痛苦惊惶的记忆里，我活在美丽的天空下。抬头远望，那是一片希望的田野，站在那里我可以纵情歌唱，我不避讳别人的眼光，诧异，鄙视，无法理解。那些都与我无关，我开心了我就笑，我悲伤了我就努力让自己再笑。活着很累，也很轻松。我在心里不停告诉自己：上帝在让你痛苦的同时也让你享受着喜悦。想灿烂的笑就得学会尽情的痛。就像旭子说的一样：生存~等待~悲欢离合~然后死去! 如此而已。