我常常想自己是不是水做的.我常常想哭,一个人静静的,我已习惯了这种方式.

不知从哪一天起我降临到这个世上起,不知从哪一声啼哭到现在,我再也没有大声哭过.因为我没有权利,慢慢地就成了一种畏惧.如果我的哭声足以让一个人听到的话,平静的海面就会重起波浪.

我常常埋怨上天,为什么要让我来到这个世上,这个没有一点我留恋的地方.我走过的足迹都是弯弯曲曲的,像脚上扎到钉子那么疼痛.我也曾埋怨妈妈为什么收留我,为什么不把我扔了,就 像她第一个女儿那样扔到山坡上,或送给别人,既然给了我生命,却为什么让我承受那么多的苦.可我渐渐明白一个母亲的最初想法,一个女人的最初想法.她渴望有幸福的家,疼爱她的丈夫,活泼可爱的儿女, 然而她什么也 没有.两个人两双手两条腿撑起了那么一个可以遮风挡雨的地方,然而一方的手酸了, 腿也酸了,那个家就破灭了.

我开始懂事,我开始理解母亲.我不在家人面前哭,为了不让妈妈伤心,为了不让爸爸怀疑.我强装着笑容,完全成了妈妈的另一个缩影.妈妈为了我而活着,而我也为了妈妈学会忍受.

每一次父母吵架,我都装做听不到.我咬着嘴唇不让泪流下来,直到嘴里有涩涩的血味.我无权管他们,否则事情会闹到更大,我唯一能做的就是哭,我只会哭,我只会流泪,我只能流泪.吵完了,他们没事了,他们习惯了.我带着虚伪的僵硬的笑容从他们身边经过走向那些无人的角落.我心痛的想死,可我连哭的权利都没有.我一个人站在院子里,望着星星和月亮,哪一颗属于我.多美的夜晚,而我却想哭,想死,想结束自己,可我没有权利.或许我真的可以一走了之.可我不想让自己活的那么自私.

姐姐嫁人了，她有了自己幸福的家庭,她不会再想这些伤心事.弟弟总上一没有眼泪,他漠然了,我很羡慕他,可我知道他的心里和我一样复杂.我想也许自己泪腺太发达了.在那些无人的角落里,我哭了,我再也无法忍受那种心如刀绞的痛了.我恨,我恨所有的一切,可我的哭泣不能超出一分钟.我得回去,我不能让爸爸怀疑,不能让平息的风波再起.我不能让自己眼睛哭红,不能让脸上留下哭过的痕迹.我长呼一口 气,告别月亮和星星,我又回到了那个冰冷的"战场",带着生硬的笑容.

我不知母亲怎么度过这年服一年,日服一日的痛苦岁月.也许只有一个答案,那就是爱.是爱支撑她走到现在,是爱拉着她没有让她远去.也是爱让我忍受到现在,让我一次次吞没了即将流下来的眼泪,而把它们丢弃在某个无人的角落里,或树下,或被子里,或墙角,总之是一个没有人听到看到的地方.

习惯了就麻木了.我常常哭,哭到让自己心烦,可没有人知道.甚至朋友都说我很坚强,从来没见到我哭过.对于她们的惊奇,我笑了.我只能说,哭不是一场华丽的演出,没有必要那么炒作.然而心底我却对自己说,我想哭,用一种歇斯底里的声音排除一切痛苦,让心放松一次.可我没有权利,那种没有权利的日子让我失去了哭的声音,我麻木了,我在也哭不出声音,不论在谁面前,我都以为是在父母面前,我不敢哭.