最后再想你一次吧！

文/燕子

今天偶尔在车上听到〈你的样子〉，想起曾经由它引起的点点滴滴。

其实我觉得我不是那种特怀旧的人，这首歌，他曾经喜欢过一段时间，爱着他，就爱着他所喜欢的一切，我喜欢他在我面前装小丑似的为我一个人表演激情，那也是一种幸福。

我觉得我忘记的事情很多，突然才发现。曾经以为自己会记住他给我的一切，一切美好，那都是甜甜的，那也是自己一个人的珍藏，把他放在心的最里层，好好的让它沉睡在里面，舒服着。

曾经多少次的想遗忘那些美好，因为那些美好对现在的我来说，早已经成了心底的疤痕，很难清除，是一种痛苦。我当初多希望能让我选择重新来过，我就不会再陷的那么深，就没那么痛苦，可偏偏总在我的脑海中排旋，时时刻刻的提醒我，脑海里曾一度都是他的身影。

现在想来，那是自己极愚蠢的一个方面，是自己做的太傻，时间长了，过去的疤痕总会慢慢的消失，就如我额头上的疤痕，曾是那么清晰，现在也变的淡了，他在我心中现在已经变的很小了，但不会没有，工作的繁忙，让我把一切伤痛都抛之脑后。

要不是，不是我以前的同事前几天打电话提起他，我想他就只在我心中占了千分之一的地方，很不起眼了。

同事说：他向我要你的电话号码，我要不要说？我立即回答：不要。

我已经长大了，不再是孩子了，哪有时间再来一遍游戏，我已经输不起了。

但心中仍保留着他给我的一切美好，当初我们分居两地，我对他的思念是与日俱增，他却对我不理不睬，我宁相信着这只是距离的问题，而不存在同事说的另外的问题，我很喜欢自欺欺人，虽然在夜里还是忍不住的泪流满面。

还记得那一天，天是那么的蔚蓝，又是那么的烦躁，正是适合在家睡觉的日子，而我总是听着外面的车声，而幻想着有奇迹发生，时间太漫长了，连我都被自己的无聊的想法而感到悲哀与痛苦，他却来了，曾在心中幻想了千万次他和我再次重逢的喜悦与欢欣，唯独没想到，自己竟是那么的平静，压抑了心中的冲动，望着他犹如陌生人。他上来“砰砰…”给我两拳，说，终于见到你了。然后紧紧的抱着我。

现在想想，这又岂是自己的平静，只是时间的太漫长，已经在心中拉开了自己和他的距离！

去死吧，该死的“距离产生美”！

生活又归于平静，是我提出的分手，那是经过痛苦的思考后做出的最痛苦的决定，然后换了工作单位，换了电话，跑到离他更远的地方，让自己没有反悔的余地。

时间过的太快了，转眼间，我们已经分手3年了，在这三年中，他时刻在寻找着我，换了多次的电话号码，对他的狠心也就是在挽救我自己，我不想再回到从前了，那个年少而幼稚，年轻且疯狂的我。