怎么从你的文字里读出了一些不一样的东西...

是吗,我怎么不知道,不觉得呢.

呵呵.......

......

又从酣梦里醒来,听到窗外的稀疏的断断续续的声声鸟鸣,依旧模糊的思维,混沌的大脑,有些恍然的从床上爬起来,百无聊柰的感觉,快要虚空的疲倦的身体.懒懒的洗漱,对着镜子理了理凌乱的长发,揉揉发胀的眼圈,继续坐在电脑前开始前夜没做完的大篇大篇的英文稿.

累了,真的累了.想找个舒服的没有任务的地方,把自己释放一下.

......

突然想起好久前跟某君的这几条短信,萎靡的思绪突然饱满了起来.

是真的吗,他认识我也就一年前,怎么这么短的时间可以说我不一样,好个意味深长的不一样,我不怎么懂的不一样.

我想要努力的去想想是否他说的就是真的.挖空了心思的回想我打发时间所书写的那些东西,我到底写了什么呢.

我找不到文字依据,那场WORD病毒事件曾叫我有种"风萧萧兮易水寒"的悲凉的感觉,文学是我生命的一部分,完完整整的存放在心底.那场泣鬼神的变故......居然又想起来..

找了半天,没有客观的依据,于是从心里,从自己这里开始寻找.找着找着,当遗憾和感伤多了起来的时候,心就开始疼痛,没来由的一阵阵微微的战栗,原来会不一样,仅仅是因为这个环境里,忙碌着麻木着,丢失的是一串串的童真.

想找个依据证明我所想的是错误的.但眼观身边来来往往的人们,我不仅开始怀疑了.

是否在不经意间发现,我们已经没有力气再去全心全意的爱一个人,甚至是关注我们内心所欣赏的人?当有人表达爱的时候,我们是否习惯了用各种理由去怀疑他的真心,用各种虚拟的可能性去掂量这分爱有多重?即使用了全部的勇气去接受,是否我们越来越多关注的是自己而早已不懂得了该怎么去爱,怎么去珍惜,怎么为爱你的他做一点点牺牲,哪怕只一点点,一点点?也许只是轻微的叛逆周围的人,只是轻微的让自己为了他承受一点痛苦和压力.可是很多时候我们没有,我们心底在乎的还是自己,而害怕为爱承受,为爱付出......

矛盾着矛盾着,但到了最后选择的还是放弃,还是伤害,已经忽略了另一方的感受,已经被无尽的怀疑和不理智完全蒙蔽了.也许会后悔,后悔曾经不懂得为他付出而只想得到,后悔自己的懦弱和可笑,后悔自己的自私失去去了一段来之不易的真爱?也许当初伤害他的时候把这分爱看的很轻很轻,以为放弃了还可以再来.

但没有那么容易,毕竟多数人不会逢场做戏,不会游戏爱情.当过去了一些日子,我们会蓦然发现原来当初的选择违背了自己的内心,原来再寻爱的愿望已经没有那么强烈,原来已经没有缘分遇到合适的人......留下的只有悔恨......

是否不经意的发现自己好象看破了红尘一样,不管是看到这个世界美还是不美的东西,已经没有了自己的感觉,而是麻木的好象见多了一样,对与自己无关的人和事,很少再有应有的诸如愉悦,惊喜,悲伤,还有愤怒的情感?