日子在一天天过去，转眼间高中毕业了，我们到了不同的大学，我仍然思念她，我给她写信，她也给我回了信。我开始在信中给她一些暗示，她仍然对我保持距离。
直到一天，一切都变了。
一个星期天的晚上，我从家回到学校。由于上星期和她说好，星期天晚上给她学校宿舍打个电话。我便打了，第一次，她同宿舍的同学说她不在；第二次再打，她同宿舍的同学说她在她男朋友那儿。在她男朋友那儿，在她男朋友那儿……这几个字忽然充满了我的脑腔，我几乎失去了意识，放下电话，全身麻木地走回学校。
我死了，这种死不是失去了继续生活的能力，而是失去了曾经的生活。这种死亡才真正痛苦，因为这是能够感觉到的，不像断气的人对死亡毫无知觉。
当一天晚上，我在宿舍喝光了两瓶啤酒后，来到教室，在别人都在自习的时候，我给她写了一封足足四页的长信。我把什么都说了，甚至于以前没想过的，都说了，写完后，我感到轻松了许多，但又突然想哭。
那个晚上，当然没有哭，我毕竟还是个男子汉。后来看到她的回信，我却禁不住让泪盈满了眼眶……
你好，来信我已收到，老实说，真的让我感到很震惊，一时不知该对你说什么才好，但很多话现在看来必须对你说。
……
关于我的男朋友，我没跟你提过，只是因为觉得没有这个必要，再说，这种事在高中时期是老师的眼中钉，是要斩尽杀绝的，我不想给自己找麻烦，再说，这种话题一传十，十传百，我实在不愿这样。我记得我跟你说过，朋友是不同方面的，对于不同的朋友，有不同的话题可谈，你这样单纯的孩子是不适合谈这些问题的，再说，这种话题对你也没什么必要。
现在既然提到了这个问题，那我就把这个故事告诉你，也许你不喜欢听，但我仍要告诉你的。
我们的故事从初三的下半年开始，那时候，中考近在眼前，老师、家长说也说过，骂也骂过，强硬的措施也不少，但我不知为什么，从没有过放弃的念头。我不敢想以后，只是咬紧牙关，抹掉眼泪，和他一起走过一次又一次的风雨和磨难。从好坏时到现在，已将近四年，我和他经受了四年时间、空间的考验，和无数次的困惑、苦恼。三年前，面对一条布满荆棘的长路，我们不知道这条路上还将有多少想像不出的磨难，甚至不知这条路到底有没有尽头。我们想过退缩，但我们最终没有退缩，缍一起走到现在。高三时，每个人都承受着巨大的心理压力，我也一样，学习上的压力加上漫长的思念，我几乎受不了了，只有那两三个星期，甚至一个月一次的见面机会给我安慰和支持，虽然每次见面只有短暂的一两个小时，但我情愿用几百个小时去等待。那段时间里，我们饱尝思念和等待以及非常大的心理压力，我们每天面对的是各自身边的人群，也正是这段日子的苦难，让我们的心离得很更近。现在，我们都上了大专，宽裕的时间让我们有很多机会可以见面，再不用像以前那样。回忆起以前的日子，我们觉得真是苦尽甘来，我们庆幸当年没有放弃，我们现在彼此珍惜，虽然也会有怄气的时候，但生活中一点一滴的爱护，使我们再不轻言背弃，未来无法无法预知，但我珍惜现在的每一天，就算不能相伴到老，有过这样一段美好的生活，我此生已足。
看到这里，你也许很烦，也许很恨我了，我知道，我给你造成的伤害不是歉意能够修复的，你要恨我，甚至当面来骂我，我都无话可说，但请你相信，我真的不是有意伤害你，我一直想帮助你，我不止一次告诉过你，我是你姐姐，想要使你明白，我一直把你当成我的弟弟，看到你给我写信开头写"姐姐"，我很高兴，你总算是把我当姐姐的，但我没想到你心里竟有那么多想法，使我觉得很内疚，没有把我的故事早说给你听。我一直很珍惜你这个好朋友，看到你比过去变得开朗了，我真的很高兴。我后悔当初为了保留住一个好朋友而没有把我的事让你知道，以至给你造成这么大的伤害，我知道，我现在说的一切也许都是借口，你可以骂我怎自私，也可以从此不理我，如果你想报复我，我也可以接受，但你报复的人只能是我，你能明白吗？