每一次都是那么揪心的痛,每一次都是那么难忍,每一次都是那么不舍,就在昨天我们分手了.

原因是这样的,她年初去了广州.我们分离了三个月,我实难忍受对她的思念,私自逃课去了趟广州,就在广州由于我的到来请他们公司的人吃见面认识饭的时候,我用自己学生的眼神和思维处理我们之间关系出了乱子了.见到女同事,我为了打破寂寞的气氛,自己就胡说八道来搞笑她们,调节气愤.我的女友是个腼腆的女人,看不惯我的行为,我们为此吵了半天;第二天,请男同事吃饭,我没想那么多,就是开心为目的,可是又错了,他们一个比一个滑,会伪装.我喝多了就自然就多说了些话,又出了乱子了.第三天我们就为此再次吵了一场,这两次我认为确实是有错,可是我认为我就是这样的人,这是我为人处世的原则.但是我还是做出了让步,谁让这里是她的地盘呢.第四天我就因为母亲的调令返回了保定.

本以为我走了还不算完吗?错.跟我说你"你不成熟,什么话都说"这么不行,那么不好.还写了文章来提醒我.为此我没有再退缩,我认为我的包容成了姑息.我借着酒劲把心里的话说了出来.这次她做出了妥协.没成想,没过两天她又来了"有,你在别人面前从来不顾及我,还在别人面前说我不太会关心人,从来没有听过我说的话,你太理性了,没想到为我牺牲什么"'你实在不了解我我其实只是一个小女人,我只想要一份属于我的爱情,一个真正爱我的人,一个我生气能知道怎么哄我,我高兴时能和我一起笑的人'总之是我没有好的地方.我很奇怪她就真的是白雪公主吗?不是,可以说她除了长的好看,腼腆温柔外没有任何值得人留恋的地方.我无法继续忍受了,我感觉她很有可能是有了外心,那我说不过我还躲不过吗?我不符合要求我让贤还不行吗?就这样我被迫提出了分手,我的心很难过,每次想起来都是揪心的痛,痛的让我呼吸困难,痛的让我无法下咽,痛的我无心任何事物...长痛不如短痛,我忍了!

用你们社会世俗的眼神来制定自己的人生目标,我要化悲痛为力量,我要打造最强的自己,每天我要锻炼,我要阅读,我发誓要混出个人样来.到那时,我就不相信找不到适合自己的女人.

可是想起她来感觉还是阵阵的心痛啊,真心的希望你自重,擦亮眼神去寻找属于真正的幸福,过的比我好就行!谢谢你这两年来对我关心和照顾,给我带来那么多的快乐和忧伤,给我了许多难忘的回忆...