对于那些了解我的旅行计划的朋友们，他们会多么地感到突然，当我的行程在敦煌之后嘎然而止的时候。从表面上看，这的确很突然，然而在二十多天的旅行中，我对生活的感触却是那样的深，好象将近三十年的日子里，我都没有过如此的孤独过，没有如此的思考过，没有如此的感悟过。就在我到达敦煌的第二天清晨，一个人孤零零地躺在酒店的冰冰凉的床上，回想着这些日子的旅程，终于决定这就是最后一站了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在我决定计划旅行之前，我看了余秋雨写的《文化苦旅》，深受其热情、豪迈的文章的感染，并对敦煌产生了极大的兴趣和向往。不仅是由于他的优美的描写和深情的赞美，还因为敦煌这个地方，对我来说充满了神秘感。我记得小时候，就知道了这个地方，朦朦胧胧地感觉那是一个很美妙，很神奇的宝藏，收藏了许许多多祖国的瑰宝。算起来，我对这个地方已经向往了至少十年了，看了《文化苦旅》之后，就更加地想去那里看看了。而且我还看了卢梭的《忏悔录》，其中他写到少年时期，从日内瓦徒步走到法国巴黎，看到的山山水水，经历的是是非非，都对他将来的生活产生了巨大的影响。所以，我也希望自己有机会，一个人出去走这么一次。在欧洲还要面对语言的问题，而如果我在国内旅行，连语言障碍都没有。所以我兴高采烈地回国来，兴致勃勃地开始实行我的旅行计划。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回到家，我却突然发现自己好象误闯进来的外星人，这个家已经不是我曾经熟悉的家了，也不是我在国外日思夜想的家。突然不知道自己在这个家是一个什么样的角色，不知道自己该做些什么，对眼前和未来的生活不知所措。和最亲爱的妈妈竟然也无话可说，看见家里的一切，竟然不再感觉温暖，我真不知道这是为什么，而且很有种冲动立刻就离开它，去哪里都行，就是不能呆在家里。也许我已经习惯了把家放在心里；习惯了离家远远的，却时时刻刻思念着它。家就象一个永恒的符号印在心里，却不可以真实。我不仅对家有了恐慌感，对未来，对一切都有一种出于自然的抗拒的反应。所以唯一能做的就是逃离这个家，逃离带给我恐慌的一切。没等十一过完，不顾妈妈的劝阻，我就仓遑地逃了出来。我寄希望于这次旅行，希望自己能在其间走进国内的生活，感受真实的生活，体会生活的意义，希望自己能在某个角落里突然明白些什么；也希望在艰苦的旅行中磨练自己的意志。在十月三日那天，我乘上了开往北京的火车，开始了离家出走的旅行生活。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这一天的清晨，我躺在敦煌大酒店的床上，一个人孤独地咀嚼着二十多天来的点点滴滴，咂嚰着其中的滋味。终于，我决定不继续我的行程了，本来我是要去四川、云南、广西……大致上转一个小圈的。也许我是个愚钝的人，也许好多道理人家都已经懂得，而我不得不有了此番的经历才有所感悟。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　首先，是我对知识的渴求。在回国前，我便对欧洲历史和哲学产生了兴趣，回来后在书店买了好多相关方面的书籍。在旅行的路上，我准备了《列车时刻表》、《中国自助游》、《晨读夜诵》、《歌德谈话录》、和《人生的智慧》五本书。只要一闲着没事，多数是在火车上、汽车上，我就捧着《人生的智慧》看，作者是德国著名哲学家叔本华。叔本华以优美、睿智的语言深深地打动了我，在我看来整本书是字字珠玑。我感慨他对生活的深刻的领悟，佩服他对人和事物的透彻的分析。他所表述的幸福论，引起了我心中的共鸣。然后我便渴望读到更多的他写的作品，和其他哲学家、思想家的作品，甚至我想了解这些作者的生平事迹，想去阅读他们的传记，我要读的东西太多太多了，突然发现自己好藐小，在知识的海洋里，我充其量也就是一个水分子。如果说我现在才开始对生活，对人生，对人性的思考，似乎晚了点，因为叔本华早在二十五岁就已经发表了他的《论充足理性原则的四重根》，这一著作至今仍是认识论的名篇；而歌德也在二十二岁时就完成了剧本《葛兹·冯·伯利欣根》的创作。我都已经二十八岁了，才开始对他们的作品产生浓厚的兴趣，并想对他们的理论进行思考。那么我已经浪费了过多的时间，而且还没有开始知识的积累，这一过程也需要很长的时间。据我所知，卢梭少年时代就在其母亲和姑母的影响下阅读了大量的书籍，而我都快中年了，所以我没有时间再把精力放在刺激感官意欲的旅行上了。